Я помню как яростно сама себе обещая, говорила — я хочу первого и единственного..
Не получилось, в общем.
Нет, именно о своём первом человеке в сексе я не жалею. Это было действительно было волшебно. Всё в целом и я была настолькоим очарованна, что никак не могла разглядеть недостатков, на самом деле, даже сейчас, расставшись, мне трудно было бы что-либо сказать про его недостатки. Тут уже сыграли роль некакая несовместимость /эмоциональная\ и моё рвени к свободе и веселью, как я высказалась!
Ну не могла я ему почему-то вечно писать смсочки о том, как люблю и скучаю… Может дело во мне и я так не буду такое писать даже не смотря на то, что буду это чувствовать, а может дело в том, что я не имела к нему настолько сильных чувств. Хотя тогда, я помню, мне казалось это всё таким искренним и он был номером один.
Сейчас, понимая, что у меня уже было 3 парня, с которыми я имела близкую связь, меня (человека вечно ведущего подсчёт) вдруг осенило, что я не хочу, чтобы это число всё росло и росло..
Ну на самом деле, последний (эммм, друг — однокурсник — собутыльник — приятель) я не знаю до сих пор кем мы были, отбил у меня желание с кем-либо что-либо иметь! Нет, не потому что всё было ужасно, наоборот… мне слишком он нравился. целиком. полностью… и вот будто бы нету идеальнее человека. Всё пытаюсь понять — была ли это любовь или какая-то нездоровая одержимость?? Порой кажется, что второе. Просто я совершенно не готова даже приобнять кого-то нового, ибо пойму, что у того — другого — иной запах, цвет глаз, манера целовать и на голове нету этой милой чёрной шапки.
В общем, мои выводы из последних лет:
сейчас хочу жить для себя, в своё удовольствие, с душевным покоем
хочу читать книги, вместо того, чтобы строить с кем-то отношения
книги настолько могут быть интереснее некоторых людей, а порой и безобиднее
хочу просто развиваться и стать тем человеком, качествами которого хочу обладать
баста.
Я предпочитаю холодный разум безрассудному сердцу
так легче, так интересней, так выгодней, так веселей
Так что поехали!
